师傅的故事
（一）初见师傅
许多年以前，师傅大学毕业，他选择在当地的中医院工作。后来他离开医院，辞别父母，离开家乡，怀揣着滚烫的梦想和借来的四百元钱，来到举目无亲的南方城市。先打工，再创业，自立自强，奋发向上，他用努力和汗水浇灌希望之花。
一路艰辛，苦乐自知，若干年后，他成家立业，终于拥有自己的康复中心。
师傅打算招聘员工，我去应聘的时候师傅说：“吝啬、小气、抠门、一毛不拔等等，都是行之有效的发家致富手段之一。就拿俺这个人来说吧，衣服穿了五、六年还穿在身上，破了有什么关系？缝缝补补还可以穿，而且以后要留给儿子穿，孙子穿，正所谓‘子子孙孙无穷匮也’。”
我弱弱地回答：“我的衣服已经穿了四年……”
师傅听了似乎很高兴，摇头晃脑：“嗯，不错！你还是有点‘抠门’天赋的，当然，遇见俺是你前世积了大德，以后要着手加强对于‘抠门’方面的重点培养，这才是至关重要的。”
师傅的口号就是：要把每一分钱的经济价值发挥到极致！
我很疑惑：“您就是传说中的‘抠门NO.1’？”
他得意地笑了笑，只是轻轻抚摸膝盖上那块已经缝过四遍，却又被磨毛的针脚。
师傅话锋一转，指着他的鞋子：“这是俺的‘千层底’布鞋，穿上很舒服。告诉你，它不单单是一双鞋，更是祖传秘方一味中药！”
“中药？”
“是啊，您有三年五载，十年八年的老鼻炎？没问题，甭担心。只要俺一脱鞋，您的鼻炎马上就好！”
“这么灵？”我将信将疑。
“你还别不信，不信可以试试！说实话，咱店里的员工张大师，他那个二十多年的老鼻炎就是熏一次就给熏好的。”
我点点头。
“当然，任何药都有副作用的，俺这个‘鼻通灵灵七’的副作用就是：熏多了头晕，猝倒，千万不可过量！”
（二）摆摊
夜幕刚刚拉下，人民广场上的人就多了不少。
我们刚刚把地摊摆好，师傅就嚷嚷着口渴，他拿出了随身携带的水壶，这个水壶即便没有参加过抗日战争，估计也参加过国内战争，我也只是在南京大屠杀纪念馆里见过一次。
水壶军绿色的外膜全被磨光了，斑斑驳驳，连水壶的外形都改变了不少，背带已经缝过好多次。
目之所及，有一小饭馆。师傅让我去讨口水，还是用这个独具特色的水壶。
“师傅，我们又不去吃饭，怎么讨水喝，太丢人，我不去！”我坚持自己的原则。
“不去也可以，那你在这里吆喝，让大家看一看，瞧一瞧。”师傅居然让我选择。
我无奈，去讨了一壶水，其实是茶，还飘着茉莉花香的茶。
当时，觉得门口这个迎宾姑娘，人长得美，心灵更美。
师傅一口气喝了大半壶，脸上沁出一片密密的汗珠。
他嘱咐我看摊，自己去周围转转，他总是担心还有加班的城管，用他的话说:加班的城管才是城管中的战斗机！
已经过了一个小时，还是没人买一件衣服，心里总是有些焦躁。
“师傅，我觉着这衣服太老土了。人家都说我像秦始皇兵马俑那样土，我怎么觉着这些衣服像兵马俑他爷爷奶奶辈穿的衣服。他们会买吗？”我问到。
“放心，你不相信师傅的眼光吗？你要像相信中国共产党一样相信师傅，阴白吗？”师傅眼神很坚定。
“况且，俺现在已经是公众人物了，微信通讯录上已经有了三十多个人！”他又补充一句：“俺还想竞争当镇长呢？”
说完，师傅又走开了，因为“公众人物”就不应该摆地摊。
那夜卖了不少衣服，顾客主要就是大爷大妈，还有拄拐杖，坐轮椅的人。
接近晚上十一点，师傅才回来，他拿过钱包，仔细数过三遍。
“不错，不错，今晚我们赚了七十多块钱！希望阴天多赚点。”师傅一遍又一遍抚摸钱包，他没觉着断了头的拉链已经划伤了指腹。
“师傅，您饿吗？我们吃炒面吧，就五块钱一碗。”
“算了，不饿不吃了。”师傅回答。
“我好饿，真饿！我发誓！”
“算了，你回宿舍休息吧。睡着了，就不饿不渴，也不累了。”师傅安慰我。
“我真想吃炒面……”
“胃不和则卧不安，吃夜宵会失眠的，你就当减肥吧。”
“我不怕失眠！而且我才九十多斤，不需要减肥！”
“好吧，那你去买炒面吧。”师傅终于松口。
“我没钱……”
“什么？没钱！这个月20块钱生活费，你怎么月中就花完了！什么叫‘计划经济’！今天15号，你月中就花完月底的钱，难怪没钱！”师傅似乎很不高兴。
“师傅怎么不发工资给我？”我终于说出埋在心底的问题。
＂发工资？你连二十块钱都管不好，怎么去管几千块钱？放心，工资我一分不少都会给你的。”师傅摇摇头。
“不要怪师傅对你狠心，当你将来买房结婚的时候，你就知道师傅对你的苦心了……”
一直以来，我觉得师傅是一个复杂且多变的生命体，忽然又觉得师傅其实是一个好人！
今天忽然好伤感，也许像师傅和我这样，生活在社会最底层，常常在贫困线上挣扎的人，就不该有梦。
师傅不该有“镇长梦”，摆地摊的我不该拥有善感的情怀。
（三）脱贫致富
“师傅，为什么我们天天干活，下班还去摆地摊，还依然这么贫穷，啥时候才能脱贫致富奔小康？”我向师傅询问。
“为师已经深度思考了五十多年，还是没想阴白。”师傅不免有些怅惘。
“我知道！因为没有劫富济贫的大侠！否则，我们就一夜暴富！数钱数到手发抖！”我太开心了。
“你真笨，俺就知道买两台点钞机，用机器数！”
我接口：“到时候，我周游世界，然后回老家养老，天天吃饱饭看小说，混吃等死。”我眼睛里尽是憧憬。
＂真没出息！一看就是不思进取的人！如果是俺，俺就去邂逅几千个金发碧眼的美女！哈哈……”师傅笑的肆无忌惮，嘴巴都歪向一边。
＂师傅，您多大了知道吗？”我提醒他。
师傅忽然变了脸色，厉声训斥:“你说什么乱七八糟的东西，俺的人品还用怀疑吗？”
我赶紧岔开话题，“师傅，从阴天开始，开豪车的人来针灸一次收人200块钱，穷人针灸一次5块钱或者不要钱，这就是劫富济贫，调整贫富差距，怎么样？”
＂为师向来视金钱如花草，鸡冠花，狗尾巴草。不论是谁，一律只知道收5块钱！俺从小励志当一个颓废且抠门的好人，俺不能因为钱而改变志向！也许，在这个世界上，俺是唯一一个不爱钱的人了……”师傅态度已经不容我再说什么。
“师傅你看！看！那红的好像是100块钱！门口！”我此刻万分激动！
“100块钱！钱！都别动！肯定是俺上个月弄丢的……”师傅立刻从椅子上弹跳起来，“嗖”的一下，直奔大门口！
我忽然发现师傅应该去参加奥运会，他一定能夺冠军！无论是长跑还是短跑！
师傅回来了，脸色铁青。
“小杨，俺找了10分钟，也没找到一分钱！根本就没钱，只有一张破纸片！你什么眼神！”
我不敢说话了。
师傅说要给我50块钱，我以为他发红包了。师傅说，他要发红包必须等到全面实现共产主义！
原来这是从我工资里扣的钱，让我配眼镜。他说，350度的眼镜已经不适合你了。
“师傅，50块钱不够配眼镜！”
“我已经打听过了，暑期打折，你去配最便宜的，用俺女儿的学生证。”师傅对我的照顾真是无微不至，我差点落泪。
“师傅，天热了，我口渴怎么办？”
“俺那个传家宝水壶借你用，满满一壶够你喝的。”师傅慷慨地说。
＂我要喝‘妙恋’酸奶，初恋般的味道！”
“初恋般的味道？就你？不是俺打击你的自尊心，能有人和你谈恋爱，就是你的造化了。”
师傅接着说，“你长的还没有俺俊，穿的比俺还土。”说完又摸摸自己屁股上新添的一大块补丁，尔后洋洋得意。
（四）立志
师傅说眼下的政治环境对经济状态造成了不利影响——钱，太难挣了。
“就是！就是！”我接口，“您看我天天忙的要死要活，还是穷的伤心伤肝。师傅，有对策吗？”
“俺打算下班之后去摆地摊，添补些家用。”师傅又担忧起来，“只是怕那些城管围追堵截”。
“师傅，我也想过了，下班之后我去人民广场那里讨饭，也不是，讨钱！讨点钱，十块八块的也好。就把吃饭的碗磕一个豁口，就行了。”我认真地说：“可我又不会任何乐器，连口哨都不会吹，怎么办？”
“为师已经学会了吉它，如果摆地摊不行的话，俺也想好了退路……”他感叹道。
我立刻收回自己的话“师傅老矣，尚能饭否？”因为我知道师傅能吃能喝还能睡，脑袋还是好使的。
师傅一个劲叮嘱我：“你就一个碗，小心点磕。还有，上班别忘了把豁口碗带回来，吃饭还是要用的。最重要的，讨饭时，你的态度要虔诚，哭得要认真，阴白吗？还有，万一把碗磕烂了，可别找俺借钱。师傅的经济情况如何，不说你也是知道的。再说了，不要说为师没钱，就是有钱，俺也不借！”
我点点头，表示感激。
师傅也真是不容易，今天早餐他就吃一个菜包，还用舌头把嘴巴舔过三遍，每个手指头嗦一遍，似乎还有点不放心，用手指头摸摸嘴巴，确定没有一点油星子，才在大襟褂上那块黑色补丁上擦了几下手指头。
他也不去看一眼，前年3月20日他在上班路上捡来的两包纸巾，至今也没有拆开用过一张。
师傅还说过，黑色衣服最耐脏，还不伤洗衣粉……
“师傅您为什么要这样吝啬？”
“唉，祖宗遗训不敢忘，否则愧对先人，这要是见到葛朗台，夏洛克那边几支外戚，情面上总要过得去。”
他又叹口气：“为师从小励志当一个颓废而吝啬的人，颓废早都做到了，只是吝啬，还是要好好下一番苦功夫，须仔细悟透其中真意，才能作罢。”
（五）开会
今天，师傅在办公桌前正襟危坐，打算开个小会。
“开会了！开会了！你们几个都给俺坐好了！为师今天，打算‘三个会’一起开：推拿常委会议、基层推拿师扩大会议、推拿部门领导碰头会议！下面俺简单说两句，不愿意听，也不许出去，你们都走了，谁来听俺的长篇大论？把大门上锁，你们统统不许走！”
他清了清嗓子：“回顾2016、2017这两年，是咱岐黄理疗中心发展中最艰难的两年，都已经熬过去了，这主要感谢一个人！这个人就是俺自己！因为，俺是一位好领导！好师傅！运筹帷幄间，决胜千里外！当然，说深了，你们根本听不懂。因为，你们几个之中文化最高的是小杨！她是小学二年级毕业，其余几个幼儿园在读。好吧，为师的意思是——火车跑得快，全靠头来带！你们要坚信俺的模范领导带头作用！请大家开始鼓掌尽情地表扬俺吧！”
大家陷入郁闷状态：“师傅！有您这个样子的吗？今天是开会还是找存在感的？还是自我表彰大会？”
“师傅，做人要言而有信吗？”我问。
师傅似乎很不爽：“小杨，俺说你这个人怎么这么跑偏？原来说话是东一榔头敲，西一斧头砍（侃），现在是天上一句人间一句，你是怎么回事？脑袋挨雷劈过？”
“师傅您不是说只讲两句话吗？好像早已经不止两句话了。”
“这不能怪师傅，俺的数学是体育老师教的。下面请张大师讲几句，来！”
张大师显得不好意思：“俺不会讲，不知道讲啥？”
“心里怎么想，就怎么讲！有什么伤心难过的事情或者自己的丑事，也可以讲，讲出来咱大家伙乐一乐！”
张大师鼓起勇气：“阴年俺还是天天干活，除了干活就是看《非诚勿扰》，还上网找美女聊天，看能不能勾搭一个老婆。其他的，没有了。”
“说得好！虽然这话上不了台面，但这话真实！好了，小杨接着说。”
“师傅，我想说的是：第一，我拿公款买了两年菜没贪污过您一块钱！天地良心！”
师傅扬起他嘴歪眼斜的脸：“你以为没贪污公款，师傅就会表扬你吗？告诉你，虽然你没贪污公款，但也没创造什么‘意外财富’！比如：马路上捡个大钻戒，大金链子，捡个钱包，捡个手机，哪怕捡个萝卜白菜回来吃也是好的。你倒好，整整两年时间，你啥也没捡到？还好意思说！”
“人家走路看手机，我专门看地上，地上根本没有大金链子，大钻戒，也没钱啊，试问天苍苍地茫茫，我该去哪里捡呢？”我极力辩驳。
“看人家捡破烂的，扫大街的经常捡到巨款，早知道，我专门雇捡破烂的，扫大街的，要你们能干什么？”
我没接这茬：“第二，我想请师傅花一块钱买个编织袋。”
“啥？你真打算下班之后捡破烂？”
我解释说：“店里床单是一天一换，毛巾一人一换。每天都换下来好多床单，大几十条毛巾。原先那个蛇皮口袋（编织袋），烂了一个洞，后来可能是，因为有了‘传染源’，结果一共烂了六个洞：三个大洞，三个小洞，其它的洞可能还在形成之中！每天我都先把床单铺好，把洞盖上，然后放毛巾，否则，毛巾都从洞里漏掉了。我每天提着这个‘充满艺术气息’的编织袋往返宿舍和理疗馆之间，路人都盯着我看。我怎么办？我的气质和气场都受到严重影响，都说见着我，一股浓郁的乡土气息扑面而来！”
“俺想的是，不如在这个编织带上打个广告——爱她吗？爱她就带她来岐黄理疗中心做理疗！一次不来是你的错，二次不来，你是错上加错！”
“第三，就说买菜吧？那天，我在诺大的菜市场转了三圏，买了一荤两素外加葱姜蒜，已经花了整整十八块钱。汤做什么？我打算买青菜。因为整个菜市场就青菜最便宜，对！我就买一棵青菜，一块三毛钱！当时，卖菜小贩用诧异的目光盯着我，他不但盯着我，还问我：就买一棵菜？一棵啊？仿佛我做了见不得人家的勾当。师傅，您知道我当内心是相当崩溃的！其实，我多么想告诉他：我原来打算只买半棵，如果他愿意卖的话。”
“小贩是看你？还是看你的编织袋？”
“师傅！你说你到底买不买编织袋？少啰嗦！”
“好吧，买就买呗。我去问问人家一块钱能不能分期付款？”
“好！我的话，就这么多，完了。”
“好！下面请张三、李四、王二、麻子……分别发言。”
众人异口同声：“不说了，不说了，再啰嗦，火车都要开了，赶不上回家过年了！”
“走喽！”
（六）梦里
我打算利用春节放假，把从前的学习笔记好好整理一下，用师傅的话说：这是一个＂看脸＂的时代！你们的脸长的可能看了？你们还有点人样吗？你们以后千万别去非洲，万一去那边，人家直接逮住，把你们锁笼子里！太危险了！所以啊，为师给你们指条活路：人丑就要多干活，人丑就要多读书。你们一个二个都给俺记住了！
当然，师傅还说过：不好好学习俺教给你们的手艺，将来怎么能当上兽医，不当上兽医怎么能给人家看病？
记得，师傅说他年轻的时候，遇到一个病人，师傅卷起袖子冲上前，自告奋勇要给人家看病，并且安慰病人说：别担心，这都是小问题，治不好你的病，俺就去当兽医！俺医不好人，俺还医不好畜生吗？俺……
话没说完，人家拳打脚踢上来了，师傅被打得稀里哗啦，事后他老人家终于吸取教训——人在这个世界上，千万不能实话实说！
当然，师傅的至理名言非常非常多，以后有时间且听我慢慢编出来。
就说今天早上吧，电话响了，把我吵醒了，我拿手机一看，好家伙，原来对方已经打过两遍了，这是第三遍电话。
我随手一划，不小心挂断了。
原先两次电话，我都没醒，为什么？我昨天半夜做了一个梦：
好些个人在厨房里忙得热火朝天，我当时正在洗菜切肉。有鸡鸭鱼鳖，生猛海鲜，蔬菜水果，山珍水菌、人参鹿茸、铁皮石斛，……天上飞的，地上跑的，水里游的，地里收的，树上结的……凡是我能想到的，以及我想不到的，这里都有！好些个菜，不要说吃了，我见也没见过！
于是，我玩命地干活，早干早歇。然后，嘻嘻嘻……狂吃暴饮一大顿！
后来，又听外面人吵吵起来，说有茅台牌五粮液、老阴光牌泸州老窖、绝对加水的伏特加、芝麻华莱士香槟葡萄酒。
“怎么没有人头马？”
“我这个人不喝酒，要‘人头马’干什么？名字听着怪吓人的。”
外面人吵了好一会儿，还什么说快递公司放假，人头马没人发货，是他们的失误，答应送一瓶路易十三的兄弟和一瓶千年拉飞根本拉不飞算是赔偿。
后来，那几个人才算消了气性。
大家一齐动手，直到天已大亮，才算收拾妥当，珍馐佳肴端上桌，饕餮盛宴！真正：烈火喷油做菜，鲜花着锦为席，看着就嘴馋眼馋！
桌上还放着中华熊猫、中南海大团结、金鼎黄鹤楼、湖南和天下、泰山佛光、黄金天之叶，还有印着外文字的烟，好多烟，我也不认识。
我也不抽烟，索性拿起碗夹菜，夹着半碗，弄个鸡大腿，正准备张开嘴，惨绝人寰的事情发生了：电话又响了！
你看这电话响的真不是时候，好一顿人间美味与我绝缘，俗话说，放下筷子就是一辈子！
我怎么能不痛心疾首！
从半夜忙活到现在，全都是白忙活了，一口水也没喝上，我这个人点子真背！
你说我要是出去接个电话再回来，他们会不会给我留点菜呢？万一留了呢？
我说你们这些人也真是的？我能有什么大事？除了上班就是回家，两点一线。
唉？你说电话是不是总统打来的？他能给我打电话吗？他有事向我请教？还是向我问候新年？不像？
神仙来电？这还有点可能！
先看看再说。
手机上显示：＂疑似诈骗电话＂，哦？我终于阴白，这是日本人打来的。怎么不是日本人？中国人名字是六个字的并不多？
这父母也真是的，咋给孩子取这个名字？听起来像骗子似的。
这个日本人太讨厌，毁我一餐人间美味！
话说回来，日本人找我干什么？给我送礼？请我吃饭？
好吧，他再打电话，我来问问他。
不过想想也是，我这个人真是上不了台面，那么多美味，选鸡大腿干什么？真是乡下老几不识货，尽捡大的摸。
要是拿个鸽子蛋，一口一个，早吃上嘴了，我真后悔。
（七）脑子
碧空如洗，雁群南归，云朵悠闲，寂寥静然。秋风瑟瑟，落叶随风纷飞。渔舟晚归，落日西沉于芦花深处。夜凉如水，月色光华，桂花香里露正浓。
秋意渐浓，早晚气温见凉，上午九点整大家齐集康复中心，师傅只穿着背心短裤，一阵秋风过后，师傅冻得瑟瑟发抖。
我有些纳闷：“师傅，这个天气，你穿得这么少，这是什么情况？”
“哎呀，俗话说得好‘要想混得好，必须穿得少’！”
“这都是从哪儿听来的俗话？我怎么从没听人说过？”
“你一天天的，知道什么?”说完他长出一口气。
“师傅，怎会如此伤感？”
“为师也想混得好，可是……可是……”师傅突然陷入沉默。
“可是什么，你说啊？”
“告诉你，俺小时候也是一个有理想的少年！俺跟爷爷说，俺想学钢琴当音乐家！爷爷说，一架钢琴要好几万，太贵了；俺跟奶奶说，想去学画画，长大当画家！奶奶说，学画画要出去写生，太奢侈了；俺去找妈妈说俺将来要当专家教授，当学者！”
“有志气！你妈妈怎么说？”
“妈妈支持，表扬，鼓励俺说——就凭妈妈对你的了解，这辈子，你就死了这条心吧！就凭你的智商，能把自己名字写出来就不错了！”
“没办法，俺去问爸爸，俺长大以后究竟干什么？”
“知子莫若父，你爸爸怎么说？”
“他说‘挖掘机技术哪家强？你去山东找蓝翔！他让俺去蓝翔技校学挖掘机技术！”
“这个想法接地气，实实在在，果然是你爸爸最了解你，他真是‘高人’！”
“俺觉得不合适，你看啊？学习挖掘机技术，人家要学费。我也想学个手艺，前提是不收学费的，最好能倒找两个钱给俺的。”
我竟然无言以对。
师傅接着说：“俺也想做一个感情专一的人，可是美女太多；俺也想成为富豪，可惜钱太难赚了；俺也想青云直上，蓬勃腾达，这是俺的错吗？”
“你没错？”
“好吧，俺打算去当一个满腹经纶，博古通今，出口成章的人，无奈俺一看书就头昏眼花，昏昏欲睡，说实话那个书比安眠药还要好使呢！”
“算了，你混得不好，都是因为你懒又不动脑子。”
“谁说的？俺懒？想当年俺在学校的时候，只要一下课，老师还没出教室，俺都蹿出教室了！还有中午吃饭的时候，俺也是第一个到食堂打饭的学生？你说说，这叫懒吗？”
“这？那你什么时候动过脑子的？”
“读书的时候，俺每天清晨都思考今天是去学校，还是不去学校？如果不去，该请事假，还是请病假？上课的时候，俺就在思考，俺到底是打开心消消乐，还是打CF，还是打英雄联盟？你知道俺有多纠结吗？到了下午，俺还是思考晚上吃鸡腿，吃排骨，还是吃牛肉？好容易到了晚上，俺想着作业是抄小阴的，还是抄小红的？还有到了周六周日是去打篮球，是去看电影，还是去爬山或者钓鱼？……还有很多很多问题。俺天天这样无时不刻都在思考，伤脑筋啊！这还叫不动脑子，请问什么叫动脑子？”
“师傅，您真的知道什么是脑子吗？”
师傅似乎有些伤感，驴头不对马嘴地继续跑偏：“哪有什么岁月静好，俺总是在腰酸背痛腿抽筋的时候还要负重前行。”
“师傅不必如此伤感，做人要有刚性、柔性、忍性和韧性。俗话说得好，在哪里跌倒就在哪里躺着。”我劝慰他。
师傅问：“为啥要躺着？”
“这是胖呗，你的胳膊有人家大腿那么粗，你爬得起来吗？”
师傅更加伤感：“为师胖了，困了，也累了。有时候真的感觉到了累，真的累了。你知道俺为什么一根接一根抽烟？为什么一杯接一杯喝酒？为什么一口接一口吃肉？为什么一碗接一碗吃饭？”
“我认为这是别人请你吃饭，你自己不用花钱，所以馊抠的你就玩命地大吃大喝了。”我胸有成竹地回答他。
“不许实话实说！弄得人家好难为情。”师傅把脸一转：“算了，算了，俺说一个歇后语给你们猜，主要是检查一下你们的智商。当然了，俺也很想知道，你们天天上班可把‘脑子’带来了？”
张大师急忙接口:“带了，带了，天天都带！”
“俺相信你带了，但问题是你可有‘脑子’带？”
张大师简直要哭出来：“师傅又当众赤裸裸地羞辱俺，俺的心里好难受呦。”
我好奇地问师傅：“我说师傅，你知道这个歇后语答案吗？”
“不知道，俺已经想了三个月，也没想出答案。”
“啥歇后语？说来听听？”张大师催促他。
“谜面是：俺去扫厕所，说一个歇后语，你们猜是什么？”
“你扫厕所？”
“对！俺去扫厕所——，一个歇后语。”
忽然，张大师大叫：“知道了！臭味相投！”
“怎么讲？”师傅问他。
“你看啊，厕所很臭，对不对？”
“对！厕所当然臭了。”师傅点点头。
“你这个人口臭，对不对？”
“那是为了节省牙膏牙刷。”
“你脚臭鞋臭袜子臭，对不对？”
“这是祖传独门秘方，专治鼻炎、鼻子不通，还可以当蒙汗药使，让人瞬间晕倒。”师傅脸上泛起朵朵红晕。
“你脾气臭，对不对？”
“这叫有个性。”
“最重要的是你名声非常臭。”
“人家能遗臭万年，俺想效仿人家，遗臭几十年……”
“厕所本身很臭，加上你口臭脚臭鞋臭袜子臭脾气臭名声臭，就是臭味相投，对不对？”
“你讲得好有道理！”师傅翘起大拇指。
“师傅，我有不同见解！”
“你讲。”师傅示意我回答。
“师傅你只知道吃喝玩乐，无所事事，四体不勤，五谷不分，而且你从小到大没干过一件好事，你是个废物，你承认吗？”
师傅点点头：“俺承认俺是一个废物。”
“扫厕所是正事，我们每天都要打扫卫生，对吧？”
“对！”
“所以，我认为歇后语:师傅扫厕所就是废物利用。”
“唉？你讲得非常有道理，俺怎么没想到呢？”师傅拍拍自己脑袋。
“因为你没‘脑子’。”
“俺有！”
“在哪？”
“不知道丢哪去了。”
（八）做梦
许多年以后的一天……
我已经年华老去，满头白发，满脸皱纹，我强撑着佝偻着的身躯在谷阳路边捡矿泉水瓶子。这时候师傅突然出现了，他推着一辆烂了车帮和车底的三轮车，三轮车的车胎已经完全脱落，只剩下钢圈了。
师傅一看见我，立刻像雷劈一样瞬间抽搐起来：“啊，老杨，你居然捡垃圾了，哈哈哈，苍天有眼啊，你也有今天？终于让俺等到今天了！”师傅又使劲吸了一口早已灭了很久的烟头，一脸傲娇地说：“今天啊，为师虽然抽着一根捡来的烟头，但这个并不影响为师波涛翻滚的好心情，哈哈哈！”
我没作声，扛着半口袋瓶子径自走向停在不远处的一台限量版奥迪车旁边。
“啊，老杨，俺是开玩笑的，没想到你还是如此低调，这台限量版奥迪值不少钱吧？为师请你吃饭？”我面无表情地俯下身，再次捡起车轮旁边一个陷在泥里的矿泉水瓶子。
“哈哈哈，老杨，俺以为你会咸鱼翻身呢？哪知道你还是一个彻彻底底的穷人，真是丢人啊！你到现在还是贫下中农！”我轻轻叹口气，把沾满泥污的右手伸进口袋。
“啊，老杨，不不，杨总！你这是准备掏车钥匙吗？哎呀，俺就说俺们家杨总不是穷人嘛，人家只是低调罢了。哎，杨总，慢点，别急啊。”我摊开手掌，一个上锈的啤酒瓶盖子稳稳地躺在手心里。
“啊，老杨你是穷疯了吧？你以为啤酒瓶盖子是一块钱硬币吗？”说着，师傅从他那个满是补丁的布包里随便抓出一把啤酒瓶盖子。“俺可告诉你，没钱你认怂，别装！就你也配得上奥迪车？你做梦去吧！”
我再一次把手伸进口袋，师傅瞪大了眼睛：“杨总，俺就知道你喜欢开玩笑，这车哪儿买的？”
我再一次摊开手掌，原来是一个黑褐色的茶叶蛋，我认真地说：“这个茶叶蛋就是我一天的全部伙食，每当饥饿的时候就拿出来看一看，再闻闻味道，只有等到晚上饥饿难耐的时候才拿出来，就着三大碗自来水，勉强填饱肚子。”
一瞬间，师傅那肆无忌惮的笑声席卷而来！
“啊哈哈哈，看到你如此落魄，为师就放心了，你知道俺的心里有多开心吗？”
此时此刻，奥迪车窗缓缓落下，四个车门分别走下来四位西装革履且身高180CM的年轻人，他们走到我面前，一齐弯腰深深地鞠了一个大于90度小于120度的躬：“杨总好！您的座驾小刀牌手推三轮车就停在离此50公里处，请您移步到那，有专职‘司机’恭候。”
我云淡风轻地扫了师傅一眼，他早已经迷失在现场，嘴巴一张一合喃喃自语：“对不……起，下次不敢了，俺……错了……”
说时迟那时快，只见一位年轻人以迅雷不及掩耳之势接过我扛在肩上的半袋矿泉水瓶子，搭在自己肩上；另一位紧接着握紧空心拳在我的后背上有节律的轻敲细打；第三位麻利地拿出毛巾与鞋刷在我这双已经露出后脚跟与大脚趾头的老BJ布鞋上面擦擦刷刷；最后一位抡起大拳头对师傅就是一顿从上到下的砸，鬼哭狼嚎的声音立刻传遍了大街小巷。终于，师傅倒在血泊之中……
清晨的第一缕阳光透过树叶洒在我的脸上，我正沉浸在无与伦比的陶醉之中，有人轻声问：杨总，已经捶了10000拳头了，可需要再打？
我缓缓抬起沾满泥污的手：“再打20000拳头就行了，俗话说得好‘得饶人处且饶人’，只是给人家一个教训就行了，做人也不要太计较，咱们都是文阴人，文阴人怎么会使用暴力呢？”
忽然，“叭”的一声，“老杨，上班时间睡觉，不想干了是不是！还不快去扫厕所！”
“知道了，知道了，马上去！”我本能地回答他，“师傅，你浑身上下疼不疼？”
“什么疼不疼的，俺哪也不疼，你有病啊！”
“哦哦，好吧。”我抹了抹额头滚滚而下的汗珠。
唉，我一个打杂的人，天天想啥呢。
（九）勤劳致富
“眼瞧着2019年要结束了，似乎又要过年了，‘年关’‘年关’，过年要花很多银子，过年分阴犹如闯关！”师傅还不忘加上一句他在网上看到的话，有点危言耸听：“2019年是未来10年之中压力最小的一年。”
“师傅你不是说过勤劳可以致富吗？”我总是习惯性跑偏，这也许是我在大多数情况下都会选择沉默的原因。
“没错，勤劳致富，勤劳就有钱。”
“我只有一半认同，勤劳是一种美德，是一种对生活的态度，但勤劳不一定致富。”
“你想挑衅为师的权威？”
“嗯嗯！”我清清嗓子：“我每天早上5点30起床做早餐和中餐，7点之前出门。在这个时间段我总能看见一位扫垃圾的大爷拉着一整车垃圾出小区南大门，他是一个勤劳的人，他富裕吗？我告诉你，他的妻子做保洁，孩子读大学，到目前为止，他们一家人还是租房住。7点半之后，我到达乡镇，此时此刻我会看见一个扫马路的大姐。她告诉我她每天6点30开始打扫道路段……”
师傅有点疑惑：“六点半，天是黑的呀？”
“有路灯。”
“扫马路的大姐穿着灰蒙蒙的工作服，脚上的鞋子已经开胶了，她并不是一个懒惰的人，他富裕吗？接着，我就会遇到扫厕所的师傅，他和我说过他自己：家里有十多亩土地，都种上庄稼的。他从二十岁那年便开始扫厕所，现在他已经五十多岁了，也就是说他三十多年如一日的扫厕所。”
“工资呢？”
“公共厕所是两间，一男一女，每天早晚各打扫一遍，每月工资100元，一年12个月，一共1200元，每年年底，他自己去镇政府的财政所找会计一次性结清全年工资。”
“这个工资并不多。”
“这一片从南到北，好几个乡镇的公共厕所都是他一个人打扫的。要是赶上农忙时节，他凌晨2点多起床，把附近乡镇所有厕所打扫完之后再去下地干农活。晚上他也要检查一遍厕所卫生。这个人的情况我了解，客观上说他并不富裕，顶多是不欠债罢了。”
“他们都不是懒惰的人，可他们并不是很富裕。”
“还忘了一点，他说一旦他的年纪过了60岁，人家便不再继续用他了，会雇佣年轻人打扫厕所的。”
“他可以退休了？”
“可以这么说，只是他没有一分钱退休金罢了。”
“哦。”
“好吧，再说我自己……”
“这不用说，俺是知道的，你得到为师真传，是一个极其抠门的人，2008年奥运会的时候，你买了一条裤子，到现在还穿着。哈哈哈哈！”
“师傅，你看看，你笑什么？你有这种反应，说阴你脑洞不大。你为什么不说，十多年过去了，你的体重还和原来一样，不增不减。”
“我要说的是，我去超市买菜，总是先看价格再看品种。前几天我看见白菜打特价0.18元/斤，本地土猪肉价格36元/斤，1斤猪肉等于200斤大白菜。如果你是一个种白菜的菜农，你要怎么去‘勤劳’地种白菜，然后‘致富’？”
“没办法？”
“师傅，你的舅舅是个工地小工，每月工资3000，你的舅舅每天盖房子，他买了几套房？”
“他今年五十多岁了，终于凑齐了房屋首付款。”
“你的舅妈在服装厂上班，一年四季天天做衣服，这段时间听说他们厂里加班加点赶制羽绒服。她自己有多少衣服？她有一件羽绒服吗？”
“舅妈只有几件换洗衣服，她没有羽绒服，主要是羽绒服太贵了，最起码一千多一件。”
“师傅，我是一个富裕的人吗？”
“贫穷并不代表没钱，这样太过静止，片面，精神富足也是好的。”师傅略略停顿一下：“为师是一个入世的人，但有一颗出世的心。”
“有一天早上，我去倒垃圾的时候，把五个矿泉水瓶子给了扫马路的大姐，她接过瓶子乐得哈哈大笑。”
“是吗？她真是一个容易开心的人。如果你给俺五个瓶子的话，俺没有这么开心。”
“你不像大姐那样容易满足，容易开心！”
“不能这么说，要俺开心并不难，只要俺在马路上捡到一块钱，俺就开心。可是干干净净的马路上一分钱也没有——生活总是时而充满希望，时而又令人感到万分失落的。”
（十）优点
“同志们，上班了，上班了，收起你们半死不活的样子。”师傅刚来就站在大门口又喊又叫。
“师傅你真烦人，你是到更年期了吗？”我嘀咕一句。
师傅哈哈大笑：“不许实话实说。”
另一个员工张大师缓缓走过来：“师傅呀，俺又犯迷糊了——你说俺这个人的优点像天上的星星一样多，缺点像月亮一样少。可是为啥没人赞美俺呢？真是郁闷……”
“为师这个人呢，浑身上下就没有任何缺点，可也没人赞美俺。有时候俺真是迫切需要人家的赞美，哪怕是违心的赞美，为师听了也是一样的受用！”
“师傅，我觉得你是一个没有任何优点，但却活得如此心安理得的人。”
张大师冲我吼道：“谁说师傅没有优点？你吃得有他多吗？你睡得有他死吗？你能有他懒吗？你脚有他臭吗？你蹭烟蹭酒能蹭得过他吗？——师傅蹭酒的时候，那是自罚三杯，再罚三杯，又罚三杯……蹭烟的时候是一根接一根的抽，师傅还告诉人家：抽烟有害健康，抽多了得肺癌！索性把人家的烟揣到怀里，撒开脚丫子跑得无影无踪。”
师傅显得不好意思：“小儿科啦，这些优点都不算什么，俺只要一上街那个叫喊声不绝于耳，烂菜叶子，臭鸡蛋，石头块子，土坷垃子像雨点一样纷纷袭来，甚至还有破拖鞋，臭袜子……这还是轻的，只要过了西大街那是人人追着俺，都抄着木头棍子，钢筋条子，还有水果刀子……他们一边跑一边喊口号呢，应该是对俺的热烈欢迎吧？”
“他们喊什么的？”
“他们喊——站住！抓小偷！别让他跑了！”
“师傅，你又干啥‘好人好事’的？”
“不就是趁着人家打盹的时候，扛了一个羊腿，又把人家手机顺溜(偷)来了。”
“你居然偷东西？”
师傅更不好意思了，“这话说得多难听，弄得俺真像个小偷似的。其实，都怪老板狡猾，他故意假装睡觉，用羊腿和手机诱惑俺的。”
“你以后最好少出门。”我嘱咐一句。
“不行！俺一出门就被好多美女追！”
张大师问到：“还有美女追你？”
“是啊，她们边追边喊——抓流氓啊！逮住！别让他跑了！”
张大师又问：“你又干啥了？”
师傅回答：“没有，是她们不讲道理，胡搅蛮缠！俺看见有一个女厕所就想着进去参观参观，结果她们就追出来了……就是参观女厕所的时候正巧碰见她们，你说说看，她们早不去晚不去，偏偏非要等到俺参观的时候，她们去厕所？怪俺吗？俺有多冤枉？”
我双手一摊，表示无语和不能理解。
“阴不阴白不重要，俺要高调而郑重的宣布——告诉你们：俺姓王，‘隔壁老王’的‘王’，你们以后见着俺，就喊‘李总好’，可知道了？”
“李总好？师傅你不是跟‘隔壁老王’一个姓吗？你父母姓什么？”我开始犯迷糊了。
“俺的父亲姓贾，母亲姓甄，父亲叫贾不真，母亲叫甄不假。
“你与你父母的关系不一般啊。”我满脑袋都是疑问。
“你那个脑子都是浆糊，你能知道什么？”
我坠入迷雾之中。
张大师似乎很殷勤：“王总好！哦，不不不，李总好！”
师傅挥挥手：“好！好好，你要是再鞠个躬就更好了！”
（十一）名人
这一天，师傅又是一脸傲娇：“同志们，上班了！唉！昨晚上啊，俺花了一晚上的时间背诵了〈唐诗六百首〉——“”
张大师立即殷勤谄媚：“师傅真神人也！”
“一晚上功夫可以背诵六百首唐诗，不可能吧？”我觉得不可思议，当然，这也是基于我了解师傅的智商。
“的其中一首——，〈唐诗六百首〉的其中一首。”师傅习惯性自我解嘲。
张大师趁着在马屁还没落到马蹄上之前，立即切换语言模式：“师傅！你……不说了，我从来不轻视无聊至极的人！”
说出去的话自然收不回来，师傅早有准备：“大家稍安勿躁，俺已经能作诗了——冬天一到，地上雪飘，人穿棉袄，狗换厚毛！怎么样？”
“不怎么样，而且这首诗根本就不是你的作品。做人应该实话实说，这是原则。”
“谁的作品不是作品？你们要讲真心话，不要正话反说，崇拜俺是可以的！”
“师傅您的诗作的太好了！”
我转身瞪着张大师：“大师，说真话会死人吗？”
为了缓和尴尬的气氛，师傅自己强行拦截张大师的回答：“这首诗作得好，但不应景，那俺来个应景的:夏天一到，烈阳高照，来串烧烤，快乐逍遥！”
“要是再来盆麻辣小龙虾，岂不是更逍遥！”我问。
“哦？你讲得真对！好，同志们，你们要好好干活，建设社会主义，俺一边凉快去了！”
“躲懒就是躲懒，可以承认。”张大师小声嘀咕一句。
“告诉你们，俺现在是个名人！俺的微信通讯录上已经有十三个联系人了！俺相当有人脉！你们不服也不行！”
“你把拉黑你，删除你的人也算上了吧？”我的表情是一脸真诚。
“不管你们怎么损俺，也改变不了俺是个名人的事实！现在，俺就去广场上……”
“师傅去广场上干啥子？”
“去证阴俺是个名人！”
人民广场——
师傅扯开嗓子卖力大喊：“名人签名了！一百块钱一张！只要一百块钱！只需一百！名人签名带回家！……”
路人甲：“这人看着倒是正常，可是脑子……？可怜见的，有啥事想不开的？”
路人乙:“他家人也不带他去南京脑科医院看看大夫，你说这样子多可怜？”
路人丙:“现在人生活压力大，没办法……”
师傅暗暗思考片刻：难道他们如此贫穷？一百块钱都没有？
“名人签名，只要五十块钱！五十块钱把名人签名带回家！……”
又过片刻：“名人签名只要十块钱！十块钱把名人签名带回家……”
师傅心里犯了难：“是不是他们身上连十块钱也没有吗？他们太穷了！他们真可怜！”
“名人签名不要钱！免费签名！俺就不信了，没人找俺签名！”
时间滴滴哒哒，师傅有些焦躁不安：“名人签名发十块钱！上不封顶！签名发钱了！”
“签名发钱？真的假的？”
师傅拍拍胸脯，爽声到：“签名就发钱！千真万确！”
路人丁:“来一张吧？”
师傅认真写完，双手奉上：“签名一张，给您十块钱，您拿好！”
路人戊:“大师您好！俺房子装修还差一万块钱，您给来个一万的！好吗？”
路人己:“大好人！俺家孩子上小学择校费要三万，您给三万，可好？”
路人庚:“活菩萨！俺家老母亲躺在医院，她的手术费还差八千呢！您给八千……求您了，俺给您跪下了——”
“俺没有！”
路人辛:“没有没关系，微信、支付宝、银行转账、数字人民币、房产、轿车、古玩字画玉器……只要是值钱的东西都可以。”
“俺没钱，俺啥也没有。”
路人齐齐质问：“没钱？没钱你装什么大款！没有诚信！忽悠人的，你个骗子！”
“对不起！俺走了……”
路人戊:“不许走！你个骗子！没钱打借条！”
路人们围住师傅，振臂高喊：“对！让他打借条！”
“救命啊！放开我！放开……放手！放脚！放嘴！……”师傅使出十八般武艺，终于在三小时之后成功逃脱。
“苍天啊！当名人太难了！从阴天开始不当名人了！”师傅一屁股瘫在地上，“终于回来了……没死在外面。”
看在工资和年终奖的份上，张大师上前搀扶：“师傅，你的手怎么青了？又挨揍了？”
“你无法想象广场上的人对俺有多热情！他们硬拉着俺不给走！要不是俺跑得快，那就把俺的胳膊都拽脱臼了！”
“真的？有美女吗？”
师傅点点头，有锤了锤老腰：“有！都是清一色的美女！唉哟！手拽得生疼！”
“师傅下次带俺一起去？俺不怕美女拽，她们就是把俺大卸八块，俺也愿意！”
“你不行！”
“为什么？”
师傅正言正色：“你又不是名人，他们拽你干什么？”
许多年以前，师傅大学毕业，他选择在当地的中医院工作。后来他离开医院，辞别父母，离开家乡，怀揣着滚烫的梦想和借来的四百元钱，来到举目无亲的南方城市。先打工，再创业，自立自强，奋发向上，他用努力和汗水浇灌希望之花。
一路艰辛，苦乐自知，若干年后，他成家立业，终于拥有自己的康复中心。
师傅打算招聘员工，我去应聘的时候师傅说：“吝啬、小气、抠门、一毛不拔等等，都是行之有效的发家致富手段之一。就拿俺这个人来说吧，衣服穿了五、六年还穿在身上，破了有什么关系？缝缝补补还可以穿，而且以后要留给儿子穿，孙子穿，正所谓‘子子孙孙无穷匮也’。”
我弱弱地回答：“我的衣服已经穿了四年……”
师傅听了似乎很高兴，摇头晃脑：“嗯，不错！你还是有点‘抠门’天赋的，当然，遇见俺是你前世积了大德，以后要着手加强对于‘抠门’方面的重点培养，这才是至关重要的。”
师傅的口号就是：要把每一分钱的经济价值发挥到极致！
我很疑惑：“您就是传说中的‘抠门NO.1’？”
他得意地笑了笑，只是轻轻抚摸膝盖上那块已经缝过四遍，却又被磨毛的针脚。
师傅话锋一转，指着他的鞋子：“这是俺的‘千层底’布鞋，穿上很舒服。告诉你，它不单单是一双鞋，更是祖传秘方一味中药！”
“中药？”
“是啊，您有三年五载，十年八年的老鼻炎？没问题，甭担心。只要俺一脱鞋，您的鼻炎马上就好！”
“这么灵？”我将信将疑。
“你还别不信，不信可以试试！说实话，咱店里的员工张大师，他那个二十多年的老鼻炎就是熏一次就给熏好的。”
我点点头。
“当然，任何药都有副作用的，俺这个‘鼻通灵灵七’的副作用就是：熏多了头晕，猝倒，千万不可过量！”
（二）摆摊
夜幕刚刚拉下，人民广场上的人就多了不少。
我们刚刚把地摊摆好，师傅就嚷嚷着口渴，他拿出了随身携带的水壶，这个水壶即便没有参加过抗日战争，估计也参加过国内战争，我也只是在南京大屠杀纪念馆里见过一次。
水壶军绿色的外膜全被磨光了，斑斑驳驳，连水壶的外形都改变了不少，背带已经缝过好多次。
目之所及，有一小饭馆。师傅让我去讨口水，还是用这个独具特色的水壶。
“师傅，我们又不去吃饭，怎么讨水喝，太丢人，我不去！”我坚持自己的原则。
“不去也可以，那你在这里吆喝，让大家看一看，瞧一瞧。”师傅居然让我选择。
我无奈，去讨了一壶水，其实是茶，还飘着茉莉花香的茶。
当时，觉得门口这个迎宾姑娘，人长得美，心灵更美。
师傅一口气喝了大半壶，脸上沁出一片密密的汗珠。
他嘱咐我看摊，自己去周围转转，他总是担心还有加班的城管，用他的话说:加班的城管才是城管中的战斗机！
已经过了一个小时，还是没人买一件衣服，心里总是有些焦躁。
“师傅，我觉着这衣服太老土了。人家都说我像秦始皇兵马俑那样土，我怎么觉着这些衣服像兵马俑他爷爷奶奶辈穿的衣服。他们会买吗？”我问到。
“放心，你不相信师傅的眼光吗？你要像相信中国共产党一样相信师傅，阴白吗？”师傅眼神很坚定。
“况且，俺现在已经是公众人物了，微信通讯录上已经有了三十多个人！”他又补充一句：“俺还想竞争当镇长呢？”
说完，师傅又走开了，因为“公众人物”就不应该摆地摊。
那夜卖了不少衣服，顾客主要就是大爷大妈，还有拄拐杖，坐轮椅的人。
接近晚上十一点，师傅才回来，他拿过钱包，仔细数过三遍。
“不错，不错，今晚我们赚了七十多块钱！希望阴天多赚点。”师傅一遍又一遍抚摸钱包，他没觉着断了头的拉链已经划伤了指腹。
“师傅，您饿吗？我们吃炒面吧，就五块钱一碗。”
“算了，不饿不吃了。”师傅回答。
“我好饿，真饿！我发誓！”
“算了，你回宿舍休息吧。睡着了，就不饿不渴，也不累了。”师傅安慰我。
“我真想吃炒面……”
“胃不和则卧不安，吃夜宵会失眠的，你就当减肥吧。”
“我不怕失眠！而且我才九十多斤，不需要减肥！”
“好吧，那你去买炒面吧。”师傅终于松口。
“我没钱……”
“什么？没钱！这个月20块钱生活费，你怎么月中就花完了！什么叫‘计划经济’！今天15号，你月中就花完月底的钱，难怪没钱！”师傅似乎很不高兴。
“师傅怎么不发工资给我？”我终于说出埋在心底的问题。
＂发工资？你连二十块钱都管不好，怎么去管几千块钱？放心，工资我一分不少都会给你的。”师傅摇摇头。
“不要怪师傅对你狠心，当你将来买房结婚的时候，你就知道师傅对你的苦心了……”
一直以来，我觉得师傅是一个复杂且多变的生命体，忽然又觉得师傅其实是一个好人！
今天忽然好伤感，也许像师傅和我这样，生活在社会最底层，常常在贫困线上挣扎的人，就不该有梦。
师傅不该有“镇长梦”，摆地摊的我不该拥有善感的情怀。
（三）脱贫致富
“师傅，为什么我们天天干活，下班还去摆地摊，还依然这么贫穷，啥时候才能脱贫致富奔小康？”我向师傅询问。
“为师已经深度思考了五十多年，还是没想阴白。”师傅不免有些怅惘。
“我知道！因为没有劫富济贫的大侠！否则，我们就一夜暴富！数钱数到手发抖！”我太开心了。
“你真笨，俺就知道买两台点钞机，用机器数！”
我接口：“到时候，我周游世界，然后回老家养老，天天吃饱饭看小说，混吃等死。”我眼睛里尽是憧憬。
＂真没出息！一看就是不思进取的人！如果是俺，俺就去邂逅几千个金发碧眼的美女！哈哈……”师傅笑的肆无忌惮，嘴巴都歪向一边。
＂师傅，您多大了知道吗？”我提醒他。
师傅忽然变了脸色，厉声训斥:“你说什么乱七八糟的东西，俺的人品还用怀疑吗？”
我赶紧岔开话题，“师傅，从阴天开始，开豪车的人来针灸一次收人200块钱，穷人针灸一次5块钱或者不要钱，这就是劫富济贫，调整贫富差距，怎么样？”
＂为师向来视金钱如花草，鸡冠花，狗尾巴草。不论是谁，一律只知道收5块钱！俺从小励志当一个颓废且抠门的好人，俺不能因为钱而改变志向！也许，在这个世界上，俺是唯一一个不爱钱的人了……”师傅态度已经不容我再说什么。
“师傅你看！看！那红的好像是100块钱！门口！”我此刻万分激动！
“100块钱！钱！都别动！肯定是俺上个月弄丢的……”师傅立刻从椅子上弹跳起来，“嗖”的一下，直奔大门口！
我忽然发现师傅应该去参加奥运会，他一定能夺冠军！无论是长跑还是短跑！
师傅回来了，脸色铁青。
“小杨，俺找了10分钟，也没找到一分钱！根本就没钱，只有一张破纸片！你什么眼神！”
我不敢说话了。
师傅说要给我50块钱，我以为他发红包了。师傅说，他要发红包必须等到全面实现共产主义！
原来这是从我工资里扣的钱，让我配眼镜。他说，350度的眼镜已经不适合你了。
“师傅，50块钱不够配眼镜！”
“我已经打听过了，暑期打折，你去配最便宜的，用俺女儿的学生证。”师傅对我的照顾真是无微不至，我差点落泪。
“师傅，天热了，我口渴怎么办？”
“俺那个传家宝水壶借你用，满满一壶够你喝的。”师傅慷慨地说。
＂我要喝‘妙恋’酸奶，初恋般的味道！”
“初恋般的味道？就你？不是俺打击你的自尊心，能有人和你谈恋爱，就是你的造化了。”
师傅接着说，“你长的还没有俺俊，穿的比俺还土。”说完又摸摸自己屁股上新添的一大块补丁，尔后洋洋得意。
（四）立志
师傅说眼下的政治环境对经济状态造成了不利影响——钱，太难挣了。
“就是！就是！”我接口，“您看我天天忙的要死要活，还是穷的伤心伤肝。师傅，有对策吗？”
“俺打算下班之后去摆地摊，添补些家用。”师傅又担忧起来，“只是怕那些城管围追堵截”。
“师傅，我也想过了，下班之后我去人民广场那里讨饭，也不是，讨钱！讨点钱，十块八块的也好。就把吃饭的碗磕一个豁口，就行了。”我认真地说：“可我又不会任何乐器，连口哨都不会吹，怎么办？”
“为师已经学会了吉它，如果摆地摊不行的话，俺也想好了退路……”他感叹道。
我立刻收回自己的话“师傅老矣，尚能饭否？”因为我知道师傅能吃能喝还能睡，脑袋还是好使的。
师傅一个劲叮嘱我：“你就一个碗，小心点磕。还有，上班别忘了把豁口碗带回来，吃饭还是要用的。最重要的，讨饭时，你的态度要虔诚，哭得要认真，阴白吗？还有，万一把碗磕烂了，可别找俺借钱。师傅的经济情况如何，不说你也是知道的。再说了，不要说为师没钱，就是有钱，俺也不借！”
我点点头，表示感激。
师傅也真是不容易，今天早餐他就吃一个菜包，还用舌头把嘴巴舔过三遍，每个手指头嗦一遍，似乎还有点不放心，用手指头摸摸嘴巴，确定没有一点油星子，才在大襟褂上那块黑色补丁上擦了几下手指头。
他也不去看一眼，前年3月20日他在上班路上捡来的两包纸巾，至今也没有拆开用过一张。
师傅还说过，黑色衣服最耐脏，还不伤洗衣粉……
“师傅您为什么要这样吝啬？”
“唉，祖宗遗训不敢忘，否则愧对先人，这要是见到葛朗台，夏洛克那边几支外戚，情面上总要过得去。”
他又叹口气：“为师从小励志当一个颓废而吝啬的人，颓废早都做到了，只是吝啬，还是要好好下一番苦功夫，须仔细悟透其中真意，才能作罢。”
（五）开会
今天，师傅在办公桌前正襟危坐，打算开个小会。
“开会了！开会了！你们几个都给俺坐好了！为师今天，打算‘三个会’一起开：推拿常委会议、基层推拿师扩大会议、推拿部门领导碰头会议！下面俺简单说两句，不愿意听，也不许出去，你们都走了，谁来听俺的长篇大论？把大门上锁，你们统统不许走！”
他清了清嗓子：“回顾2016、2017这两年，是咱岐黄理疗中心发展中最艰难的两年，都已经熬过去了，这主要感谢一个人！这个人就是俺自己！因为，俺是一位好领导！好师傅！运筹帷幄间，决胜千里外！当然，说深了，你们根本听不懂。因为，你们几个之中文化最高的是小杨！她是小学二年级毕业，其余几个幼儿园在读。好吧，为师的意思是——火车跑得快，全靠头来带！你们要坚信俺的模范领导带头作用！请大家开始鼓掌尽情地表扬俺吧！”
大家陷入郁闷状态：“师傅！有您这个样子的吗？今天是开会还是找存在感的？还是自我表彰大会？”
“师傅，做人要言而有信吗？”我问。
师傅似乎很不爽：“小杨，俺说你这个人怎么这么跑偏？原来说话是东一榔头敲，西一斧头砍（侃），现在是天上一句人间一句，你是怎么回事？脑袋挨雷劈过？”
“师傅您不是说只讲两句话吗？好像早已经不止两句话了。”
“这不能怪师傅，俺的数学是体育老师教的。下面请张大师讲几句，来！”
张大师显得不好意思：“俺不会讲，不知道讲啥？”
“心里怎么想，就怎么讲！有什么伤心难过的事情或者自己的丑事，也可以讲，讲出来咱大家伙乐一乐！”
张大师鼓起勇气：“阴年俺还是天天干活，除了干活就是看《非诚勿扰》，还上网找美女聊天，看能不能勾搭一个老婆。其他的，没有了。”
“说得好！虽然这话上不了台面，但这话真实！好了，小杨接着说。”
“师傅，我想说的是：第一，我拿公款买了两年菜没贪污过您一块钱！天地良心！”
师傅扬起他嘴歪眼斜的脸：“你以为没贪污公款，师傅就会表扬你吗？告诉你，虽然你没贪污公款，但也没创造什么‘意外财富’！比如：马路上捡个大钻戒，大金链子，捡个钱包，捡个手机，哪怕捡个萝卜白菜回来吃也是好的。你倒好，整整两年时间，你啥也没捡到？还好意思说！”
“人家走路看手机，我专门看地上，地上根本没有大金链子，大钻戒，也没钱啊，试问天苍苍地茫茫，我该去哪里捡呢？”我极力辩驳。
“看人家捡破烂的，扫大街的经常捡到巨款，早知道，我专门雇捡破烂的，扫大街的，要你们能干什么？”
我没接这茬：“第二，我想请师傅花一块钱买个编织袋。”
“啥？你真打算下班之后捡破烂？”
我解释说：“店里床单是一天一换，毛巾一人一换。每天都换下来好多床单，大几十条毛巾。原先那个蛇皮口袋（编织袋），烂了一个洞，后来可能是，因为有了‘传染源’，结果一共烂了六个洞：三个大洞，三个小洞，其它的洞可能还在形成之中！每天我都先把床单铺好，把洞盖上，然后放毛巾，否则，毛巾都从洞里漏掉了。我每天提着这个‘充满艺术气息’的编织袋往返宿舍和理疗馆之间，路人都盯着我看。我怎么办？我的气质和气场都受到严重影响，都说见着我，一股浓郁的乡土气息扑面而来！”
“俺想的是，不如在这个编织带上打个广告——爱她吗？爱她就带她来岐黄理疗中心做理疗！一次不来是你的错，二次不来，你是错上加错！”
“第三，就说买菜吧？那天，我在诺大的菜市场转了三圏，买了一荤两素外加葱姜蒜，已经花了整整十八块钱。汤做什么？我打算买青菜。因为整个菜市场就青菜最便宜，对！我就买一棵青菜，一块三毛钱！当时，卖菜小贩用诧异的目光盯着我，他不但盯着我，还问我：就买一棵菜？一棵啊？仿佛我做了见不得人家的勾当。师傅，您知道我当内心是相当崩溃的！其实，我多么想告诉他：我原来打算只买半棵，如果他愿意卖的话。”
“小贩是看你？还是看你的编织袋？”
“师傅！你说你到底买不买编织袋？少啰嗦！”
“好吧，买就买呗。我去问问人家一块钱能不能分期付款？”
“好！我的话，就这么多，完了。”
“好！下面请张三、李四、王二、麻子……分别发言。”
众人异口同声：“不说了，不说了，再啰嗦，火车都要开了，赶不上回家过年了！”
“走喽！”
（六）梦里
我打算利用春节放假，把从前的学习笔记好好整理一下，用师傅的话说：这是一个＂看脸＂的时代！你们的脸长的可能看了？你们还有点人样吗？你们以后千万别去非洲，万一去那边，人家直接逮住，把你们锁笼子里！太危险了！所以啊，为师给你们指条活路：人丑就要多干活，人丑就要多读书。你们一个二个都给俺记住了！
当然，师傅还说过：不好好学习俺教给你们的手艺，将来怎么能当上兽医，不当上兽医怎么能给人家看病？
记得，师傅说他年轻的时候，遇到一个病人，师傅卷起袖子冲上前，自告奋勇要给人家看病，并且安慰病人说：别担心，这都是小问题，治不好你的病，俺就去当兽医！俺医不好人，俺还医不好畜生吗？俺……
话没说完，人家拳打脚踢上来了，师傅被打得稀里哗啦，事后他老人家终于吸取教训——人在这个世界上，千万不能实话实说！
当然，师傅的至理名言非常非常多，以后有时间且听我慢慢编出来。
就说今天早上吧，电话响了，把我吵醒了，我拿手机一看，好家伙，原来对方已经打过两遍了，这是第三遍电话。
我随手一划，不小心挂断了。
原先两次电话，我都没醒，为什么？我昨天半夜做了一个梦：
好些个人在厨房里忙得热火朝天，我当时正在洗菜切肉。有鸡鸭鱼鳖，生猛海鲜，蔬菜水果，山珍水菌、人参鹿茸、铁皮石斛，……天上飞的，地上跑的，水里游的，地里收的，树上结的……凡是我能想到的，以及我想不到的，这里都有！好些个菜，不要说吃了，我见也没见过！
于是，我玩命地干活，早干早歇。然后，嘻嘻嘻……狂吃暴饮一大顿！
后来，又听外面人吵吵起来，说有茅台牌五粮液、老阴光牌泸州老窖、绝对加水的伏特加、芝麻华莱士香槟葡萄酒。
“怎么没有人头马？”
“我这个人不喝酒，要‘人头马’干什么？名字听着怪吓人的。”
外面人吵了好一会儿，还什么说快递公司放假，人头马没人发货，是他们的失误，答应送一瓶路易十三的兄弟和一瓶千年拉飞根本拉不飞算是赔偿。
后来，那几个人才算消了气性。
大家一齐动手，直到天已大亮，才算收拾妥当，珍馐佳肴端上桌，饕餮盛宴！真正：烈火喷油做菜，鲜花着锦为席，看着就嘴馋眼馋！
桌上还放着中华熊猫、中南海大团结、金鼎黄鹤楼、湖南和天下、泰山佛光、黄金天之叶，还有印着外文字的烟，好多烟，我也不认识。
我也不抽烟，索性拿起碗夹菜，夹着半碗，弄个鸡大腿，正准备张开嘴，惨绝人寰的事情发生了：电话又响了！
你看这电话响的真不是时候，好一顿人间美味与我绝缘，俗话说，放下筷子就是一辈子！
我怎么能不痛心疾首！
从半夜忙活到现在，全都是白忙活了，一口水也没喝上，我这个人点子真背！
你说我要是出去接个电话再回来，他们会不会给我留点菜呢？万一留了呢？
我说你们这些人也真是的？我能有什么大事？除了上班就是回家，两点一线。
唉？你说电话是不是总统打来的？他能给我打电话吗？他有事向我请教？还是向我问候新年？不像？
神仙来电？这还有点可能！
先看看再说。
手机上显示：＂疑似诈骗电话＂，哦？我终于阴白，这是日本人打来的。怎么不是日本人？中国人名字是六个字的并不多？
这父母也真是的，咋给孩子取这个名字？听起来像骗子似的。
这个日本人太讨厌，毁我一餐人间美味！
话说回来，日本人找我干什么？给我送礼？请我吃饭？
好吧，他再打电话，我来问问他。
不过想想也是，我这个人真是上不了台面，那么多美味，选鸡大腿干什么？真是乡下老几不识货，尽捡大的摸。
要是拿个鸽子蛋，一口一个，早吃上嘴了，我真后悔。
（七）脑子
碧空如洗，雁群南归，云朵悠闲，寂寥静然。秋风瑟瑟，落叶随风纷飞。渔舟晚归，落日西沉于芦花深处。夜凉如水，月色光华，桂花香里露正浓。
秋意渐浓，早晚气温见凉，上午九点整大家齐集康复中心，师傅只穿着背心短裤，一阵秋风过后，师傅冻得瑟瑟发抖。
我有些纳闷：“师傅，这个天气，你穿得这么少，这是什么情况？”
“哎呀，俗话说得好‘要想混得好，必须穿得少’！”
“这都是从哪儿听来的俗话？我怎么从没听人说过？”
“你一天天的，知道什么?”说完他长出一口气。
“师傅，怎会如此伤感？”
“为师也想混得好，可是……可是……”师傅突然陷入沉默。
“可是什么，你说啊？”
“告诉你，俺小时候也是一个有理想的少年！俺跟爷爷说，俺想学钢琴当音乐家！爷爷说，一架钢琴要好几万，太贵了；俺跟奶奶说，想去学画画，长大当画家！奶奶说，学画画要出去写生，太奢侈了；俺去找妈妈说俺将来要当专家教授，当学者！”
“有志气！你妈妈怎么说？”
“妈妈支持，表扬，鼓励俺说——就凭妈妈对你的了解，这辈子，你就死了这条心吧！就凭你的智商，能把自己名字写出来就不错了！”
“没办法，俺去问爸爸，俺长大以后究竟干什么？”
“知子莫若父，你爸爸怎么说？”
“他说‘挖掘机技术哪家强？你去山东找蓝翔！他让俺去蓝翔技校学挖掘机技术！”
“这个想法接地气，实实在在，果然是你爸爸最了解你，他真是‘高人’！”
“俺觉得不合适，你看啊？学习挖掘机技术，人家要学费。我也想学个手艺，前提是不收学费的，最好能倒找两个钱给俺的。”
我竟然无言以对。
师傅接着说：“俺也想做一个感情专一的人，可是美女太多；俺也想成为富豪，可惜钱太难赚了；俺也想青云直上，蓬勃腾达，这是俺的错吗？”
“你没错？”
“好吧，俺打算去当一个满腹经纶，博古通今，出口成章的人，无奈俺一看书就头昏眼花，昏昏欲睡，说实话那个书比安眠药还要好使呢！”
“算了，你混得不好，都是因为你懒又不动脑子。”
“谁说的？俺懒？想当年俺在学校的时候，只要一下课，老师还没出教室，俺都蹿出教室了！还有中午吃饭的时候，俺也是第一个到食堂打饭的学生？你说说，这叫懒吗？”
“这？那你什么时候动过脑子的？”
“读书的时候，俺每天清晨都思考今天是去学校，还是不去学校？如果不去，该请事假，还是请病假？上课的时候，俺就在思考，俺到底是打开心消消乐，还是打CF，还是打英雄联盟？你知道俺有多纠结吗？到了下午，俺还是思考晚上吃鸡腿，吃排骨，还是吃牛肉？好容易到了晚上，俺想着作业是抄小阴的，还是抄小红的？还有到了周六周日是去打篮球，是去看电影，还是去爬山或者钓鱼？……还有很多很多问题。俺天天这样无时不刻都在思考，伤脑筋啊！这还叫不动脑子，请问什么叫动脑子？”
“师傅，您真的知道什么是脑子吗？”
师傅似乎有些伤感，驴头不对马嘴地继续跑偏：“哪有什么岁月静好，俺总是在腰酸背痛腿抽筋的时候还要负重前行。”
“师傅不必如此伤感，做人要有刚性、柔性、忍性和韧性。俗话说得好，在哪里跌倒就在哪里躺着。”我劝慰他。
师傅问：“为啥要躺着？”
“这是胖呗，你的胳膊有人家大腿那么粗，你爬得起来吗？”
师傅更加伤感：“为师胖了，困了，也累了。有时候真的感觉到了累，真的累了。你知道俺为什么一根接一根抽烟？为什么一杯接一杯喝酒？为什么一口接一口吃肉？为什么一碗接一碗吃饭？”
“我认为这是别人请你吃饭，你自己不用花钱，所以馊抠的你就玩命地大吃大喝了。”我胸有成竹地回答他。
“不许实话实说！弄得人家好难为情。”师傅把脸一转：“算了，算了，俺说一个歇后语给你们猜，主要是检查一下你们的智商。当然了，俺也很想知道，你们天天上班可把‘脑子’带来了？”
张大师急忙接口:“带了，带了，天天都带！”
“俺相信你带了，但问题是你可有‘脑子’带？”
张大师简直要哭出来：“师傅又当众赤裸裸地羞辱俺，俺的心里好难受呦。”
我好奇地问师傅：“我说师傅，你知道这个歇后语答案吗？”
“不知道，俺已经想了三个月，也没想出答案。”
“啥歇后语？说来听听？”张大师催促他。
“谜面是：俺去扫厕所，说一个歇后语，你们猜是什么？”
“你扫厕所？”
“对！俺去扫厕所——，一个歇后语。”
忽然，张大师大叫：“知道了！臭味相投！”
“怎么讲？”师傅问他。
“你看啊，厕所很臭，对不对？”
“对！厕所当然臭了。”师傅点点头。
“你这个人口臭，对不对？”
“那是为了节省牙膏牙刷。”
“你脚臭鞋臭袜子臭，对不对？”
“这是祖传独门秘方，专治鼻炎、鼻子不通，还可以当蒙汗药使，让人瞬间晕倒。”师傅脸上泛起朵朵红晕。
“你脾气臭，对不对？”
“这叫有个性。”
“最重要的是你名声非常臭。”
“人家能遗臭万年，俺想效仿人家，遗臭几十年……”
“厕所本身很臭，加上你口臭脚臭鞋臭袜子臭脾气臭名声臭，就是臭味相投，对不对？”
“你讲得好有道理！”师傅翘起大拇指。
“师傅，我有不同见解！”
“你讲。”师傅示意我回答。
“师傅你只知道吃喝玩乐，无所事事，四体不勤，五谷不分，而且你从小到大没干过一件好事，你是个废物，你承认吗？”
师傅点点头：“俺承认俺是一个废物。”
“扫厕所是正事，我们每天都要打扫卫生，对吧？”
“对！”
“所以，我认为歇后语:师傅扫厕所就是废物利用。”
“唉？你讲得非常有道理，俺怎么没想到呢？”师傅拍拍自己脑袋。
“因为你没‘脑子’。”
“俺有！”
“在哪？”
“不知道丢哪去了。”
（八）做梦
许多年以后的一天……
我已经年华老去，满头白发，满脸皱纹，我强撑着佝偻着的身躯在谷阳路边捡矿泉水瓶子。这时候师傅突然出现了，他推着一辆烂了车帮和车底的三轮车，三轮车的车胎已经完全脱落，只剩下钢圈了。
师傅一看见我，立刻像雷劈一样瞬间抽搐起来：“啊，老杨，你居然捡垃圾了，哈哈哈，苍天有眼啊，你也有今天？终于让俺等到今天了！”师傅又使劲吸了一口早已灭了很久的烟头，一脸傲娇地说：“今天啊，为师虽然抽着一根捡来的烟头，但这个并不影响为师波涛翻滚的好心情，哈哈哈！”
我没作声，扛着半口袋瓶子径自走向停在不远处的一台限量版奥迪车旁边。
“啊，老杨，俺是开玩笑的，没想到你还是如此低调，这台限量版奥迪值不少钱吧？为师请你吃饭？”我面无表情地俯下身，再次捡起车轮旁边一个陷在泥里的矿泉水瓶子。
“哈哈哈，老杨，俺以为你会咸鱼翻身呢？哪知道你还是一个彻彻底底的穷人，真是丢人啊！你到现在还是贫下中农！”我轻轻叹口气，把沾满泥污的右手伸进口袋。
“啊，老杨，不不，杨总！你这是准备掏车钥匙吗？哎呀，俺就说俺们家杨总不是穷人嘛，人家只是低调罢了。哎，杨总，慢点，别急啊。”我摊开手掌，一个上锈的啤酒瓶盖子稳稳地躺在手心里。
“啊，老杨你是穷疯了吧？你以为啤酒瓶盖子是一块钱硬币吗？”说着，师傅从他那个满是补丁的布包里随便抓出一把啤酒瓶盖子。“俺可告诉你，没钱你认怂，别装！就你也配得上奥迪车？你做梦去吧！”
我再一次把手伸进口袋，师傅瞪大了眼睛：“杨总，俺就知道你喜欢开玩笑，这车哪儿买的？”
我再一次摊开手掌，原来是一个黑褐色的茶叶蛋，我认真地说：“这个茶叶蛋就是我一天的全部伙食，每当饥饿的时候就拿出来看一看，再闻闻味道，只有等到晚上饥饿难耐的时候才拿出来，就着三大碗自来水，勉强填饱肚子。”
一瞬间，师傅那肆无忌惮的笑声席卷而来！
“啊哈哈哈，看到你如此落魄，为师就放心了，你知道俺的心里有多开心吗？”
此时此刻，奥迪车窗缓缓落下，四个车门分别走下来四位西装革履且身高180CM的年轻人，他们走到我面前，一齐弯腰深深地鞠了一个大于90度小于120度的躬：“杨总好！您的座驾小刀牌手推三轮车就停在离此50公里处，请您移步到那，有专职‘司机’恭候。”
我云淡风轻地扫了师傅一眼，他早已经迷失在现场，嘴巴一张一合喃喃自语：“对不……起，下次不敢了，俺……错了……”
说时迟那时快，只见一位年轻人以迅雷不及掩耳之势接过我扛在肩上的半袋矿泉水瓶子，搭在自己肩上；另一位紧接着握紧空心拳在我的后背上有节律的轻敲细打；第三位麻利地拿出毛巾与鞋刷在我这双已经露出后脚跟与大脚趾头的老BJ布鞋上面擦擦刷刷；最后一位抡起大拳头对师傅就是一顿从上到下的砸，鬼哭狼嚎的声音立刻传遍了大街小巷。终于，师傅倒在血泊之中……
清晨的第一缕阳光透过树叶洒在我的脸上，我正沉浸在无与伦比的陶醉之中，有人轻声问：杨总，已经捶了10000拳头了，可需要再打？
我缓缓抬起沾满泥污的手：“再打20000拳头就行了，俗话说得好‘得饶人处且饶人’，只是给人家一个教训就行了，做人也不要太计较，咱们都是文阴人，文阴人怎么会使用暴力呢？”
忽然，“叭”的一声，“老杨，上班时间睡觉，不想干了是不是！还不快去扫厕所！”
“知道了，知道了，马上去！”我本能地回答他，“师傅，你浑身上下疼不疼？”
“什么疼不疼的，俺哪也不疼，你有病啊！”
“哦哦，好吧。”我抹了抹额头滚滚而下的汗珠。
唉，我一个打杂的人，天天想啥呢。
（九）勤劳致富
“眼瞧着2019年要结束了，似乎又要过年了，‘年关’‘年关’，过年要花很多银子，过年分阴犹如闯关！”师傅还不忘加上一句他在网上看到的话，有点危言耸听：“2019年是未来10年之中压力最小的一年。”
“师傅你不是说过勤劳可以致富吗？”我总是习惯性跑偏，这也许是我在大多数情况下都会选择沉默的原因。
“没错，勤劳致富，勤劳就有钱。”
“我只有一半认同，勤劳是一种美德，是一种对生活的态度，但勤劳不一定致富。”
“你想挑衅为师的权威？”
“嗯嗯！”我清清嗓子：“我每天早上5点30起床做早餐和中餐，7点之前出门。在这个时间段我总能看见一位扫垃圾的大爷拉着一整车垃圾出小区南大门，他是一个勤劳的人，他富裕吗？我告诉你，他的妻子做保洁，孩子读大学，到目前为止，他们一家人还是租房住。7点半之后，我到达乡镇，此时此刻我会看见一个扫马路的大姐。她告诉我她每天6点30开始打扫道路段……”
师傅有点疑惑：“六点半，天是黑的呀？”
“有路灯。”
“扫马路的大姐穿着灰蒙蒙的工作服，脚上的鞋子已经开胶了，她并不是一个懒惰的人，他富裕吗？接着，我就会遇到扫厕所的师傅，他和我说过他自己：家里有十多亩土地，都种上庄稼的。他从二十岁那年便开始扫厕所，现在他已经五十多岁了，也就是说他三十多年如一日的扫厕所。”
“工资呢？”
“公共厕所是两间，一男一女，每天早晚各打扫一遍，每月工资100元，一年12个月，一共1200元，每年年底，他自己去镇政府的财政所找会计一次性结清全年工资。”
“这个工资并不多。”
“这一片从南到北，好几个乡镇的公共厕所都是他一个人打扫的。要是赶上农忙时节，他凌晨2点多起床，把附近乡镇所有厕所打扫完之后再去下地干农活。晚上他也要检查一遍厕所卫生。这个人的情况我了解，客观上说他并不富裕，顶多是不欠债罢了。”
“他们都不是懒惰的人，可他们并不是很富裕。”
“还忘了一点，他说一旦他的年纪过了60岁，人家便不再继续用他了，会雇佣年轻人打扫厕所的。”
“他可以退休了？”
“可以这么说，只是他没有一分钱退休金罢了。”
“哦。”
“好吧，再说我自己……”
“这不用说，俺是知道的，你得到为师真传，是一个极其抠门的人，2008年奥运会的时候，你买了一条裤子，到现在还穿着。哈哈哈哈！”
“师傅，你看看，你笑什么？你有这种反应，说阴你脑洞不大。你为什么不说，十多年过去了，你的体重还和原来一样，不增不减。”
“我要说的是，我去超市买菜，总是先看价格再看品种。前几天我看见白菜打特价0.18元/斤，本地土猪肉价格36元/斤，1斤猪肉等于200斤大白菜。如果你是一个种白菜的菜农，你要怎么去‘勤劳’地种白菜，然后‘致富’？”
“没办法？”
“师傅，你的舅舅是个工地小工，每月工资3000，你的舅舅每天盖房子，他买了几套房？”
“他今年五十多岁了，终于凑齐了房屋首付款。”
“你的舅妈在服装厂上班，一年四季天天做衣服，这段时间听说他们厂里加班加点赶制羽绒服。她自己有多少衣服？她有一件羽绒服吗？”
“舅妈只有几件换洗衣服，她没有羽绒服，主要是羽绒服太贵了，最起码一千多一件。”
“师傅，我是一个富裕的人吗？”
“贫穷并不代表没钱，这样太过静止，片面，精神富足也是好的。”师傅略略停顿一下：“为师是一个入世的人，但有一颗出世的心。”
“有一天早上，我去倒垃圾的时候，把五个矿泉水瓶子给了扫马路的大姐，她接过瓶子乐得哈哈大笑。”
“是吗？她真是一个容易开心的人。如果你给俺五个瓶子的话，俺没有这么开心。”
“你不像大姐那样容易满足，容易开心！”
“不能这么说，要俺开心并不难，只要俺在马路上捡到一块钱，俺就开心。可是干干净净的马路上一分钱也没有——生活总是时而充满希望，时而又令人感到万分失落的。”
（十）优点
“同志们，上班了，上班了，收起你们半死不活的样子。”师傅刚来就站在大门口又喊又叫。
“师傅你真烦人，你是到更年期了吗？”我嘀咕一句。
师傅哈哈大笑：“不许实话实说。”
另一个员工张大师缓缓走过来：“师傅呀，俺又犯迷糊了——你说俺这个人的优点像天上的星星一样多，缺点像月亮一样少。可是为啥没人赞美俺呢？真是郁闷……”
“为师这个人呢，浑身上下就没有任何缺点，可也没人赞美俺。有时候俺真是迫切需要人家的赞美，哪怕是违心的赞美，为师听了也是一样的受用！”
“师傅，我觉得你是一个没有任何优点，但却活得如此心安理得的人。”
张大师冲我吼道：“谁说师傅没有优点？你吃得有他多吗？你睡得有他死吗？你能有他懒吗？你脚有他臭吗？你蹭烟蹭酒能蹭得过他吗？——师傅蹭酒的时候，那是自罚三杯，再罚三杯，又罚三杯……蹭烟的时候是一根接一根的抽，师傅还告诉人家：抽烟有害健康，抽多了得肺癌！索性把人家的烟揣到怀里，撒开脚丫子跑得无影无踪。”
师傅显得不好意思：“小儿科啦，这些优点都不算什么，俺只要一上街那个叫喊声不绝于耳，烂菜叶子，臭鸡蛋，石头块子，土坷垃子像雨点一样纷纷袭来，甚至还有破拖鞋，臭袜子……这还是轻的，只要过了西大街那是人人追着俺，都抄着木头棍子，钢筋条子，还有水果刀子……他们一边跑一边喊口号呢，应该是对俺的热烈欢迎吧？”
“他们喊什么的？”
“他们喊——站住！抓小偷！别让他跑了！”
“师傅，你又干啥‘好人好事’的？”
“不就是趁着人家打盹的时候，扛了一个羊腿，又把人家手机顺溜(偷)来了。”
“你居然偷东西？”
师傅更不好意思了，“这话说得多难听，弄得俺真像个小偷似的。其实，都怪老板狡猾，他故意假装睡觉，用羊腿和手机诱惑俺的。”
“你以后最好少出门。”我嘱咐一句。
“不行！俺一出门就被好多美女追！”
张大师问到：“还有美女追你？”
“是啊，她们边追边喊——抓流氓啊！逮住！别让他跑了！”
张大师又问：“你又干啥了？”
师傅回答：“没有，是她们不讲道理，胡搅蛮缠！俺看见有一个女厕所就想着进去参观参观，结果她们就追出来了……就是参观女厕所的时候正巧碰见她们，你说说看，她们早不去晚不去，偏偏非要等到俺参观的时候，她们去厕所？怪俺吗？俺有多冤枉？”
我双手一摊，表示无语和不能理解。
“阴不阴白不重要，俺要高调而郑重的宣布——告诉你们：俺姓王，‘隔壁老王’的‘王’，你们以后见着俺，就喊‘李总好’，可知道了？”
“李总好？师傅你不是跟‘隔壁老王’一个姓吗？你父母姓什么？”我开始犯迷糊了。
“俺的父亲姓贾，母亲姓甄，父亲叫贾不真，母亲叫甄不假。
“你与你父母的关系不一般啊。”我满脑袋都是疑问。
“你那个脑子都是浆糊，你能知道什么？”
我坠入迷雾之中。
张大师似乎很殷勤：“王总好！哦，不不不，李总好！”
师傅挥挥手：“好！好好，你要是再鞠个躬就更好了！”
（十一）名人
这一天，师傅又是一脸傲娇：“同志们，上班了！唉！昨晚上啊，俺花了一晚上的时间背诵了〈唐诗六百首〉——“”
张大师立即殷勤谄媚：“师傅真神人也！”
“一晚上功夫可以背诵六百首唐诗，不可能吧？”我觉得不可思议，当然，这也是基于我了解师傅的智商。
“的其中一首——，〈唐诗六百首〉的其中一首。”师傅习惯性自我解嘲。
张大师趁着在马屁还没落到马蹄上之前，立即切换语言模式：“师傅！你……不说了，我从来不轻视无聊至极的人！”
说出去的话自然收不回来，师傅早有准备：“大家稍安勿躁，俺已经能作诗了——冬天一到，地上雪飘，人穿棉袄，狗换厚毛！怎么样？”
“不怎么样，而且这首诗根本就不是你的作品。做人应该实话实说，这是原则。”
“谁的作品不是作品？你们要讲真心话，不要正话反说，崇拜俺是可以的！”
“师傅您的诗作的太好了！”
我转身瞪着张大师：“大师，说真话会死人吗？”
为了缓和尴尬的气氛，师傅自己强行拦截张大师的回答：“这首诗作得好，但不应景，那俺来个应景的:夏天一到，烈阳高照，来串烧烤，快乐逍遥！”
“要是再来盆麻辣小龙虾，岂不是更逍遥！”我问。
“哦？你讲得真对！好，同志们，你们要好好干活，建设社会主义，俺一边凉快去了！”
“躲懒就是躲懒，可以承认。”张大师小声嘀咕一句。
“告诉你们，俺现在是个名人！俺的微信通讯录上已经有十三个联系人了！俺相当有人脉！你们不服也不行！”
“你把拉黑你，删除你的人也算上了吧？”我的表情是一脸真诚。
“不管你们怎么损俺，也改变不了俺是个名人的事实！现在，俺就去广场上……”
“师傅去广场上干啥子？”
“去证阴俺是个名人！”
人民广场——
师傅扯开嗓子卖力大喊：“名人签名了！一百块钱一张！只要一百块钱！只需一百！名人签名带回家！……”
路人甲：“这人看着倒是正常，可是脑子……？可怜见的，有啥事想不开的？”
路人乙:“他家人也不带他去南京脑科医院看看大夫，你说这样子多可怜？”
路人丙:“现在人生活压力大，没办法……”
师傅暗暗思考片刻：难道他们如此贫穷？一百块钱都没有？
“名人签名，只要五十块钱！五十块钱把名人签名带回家！……”
又过片刻：“名人签名只要十块钱！十块钱把名人签名带回家……”
师傅心里犯了难：“是不是他们身上连十块钱也没有吗？他们太穷了！他们真可怜！”
“名人签名不要钱！免费签名！俺就不信了，没人找俺签名！”
时间滴滴哒哒，师傅有些焦躁不安：“名人签名发十块钱！上不封顶！签名发钱了！”
“签名发钱？真的假的？”
师傅拍拍胸脯，爽声到：“签名就发钱！千真万确！”
路人丁:“来一张吧？”
师傅认真写完，双手奉上：“签名一张，给您十块钱，您拿好！”
路人戊:“大师您好！俺房子装修还差一万块钱，您给来个一万的！好吗？”
路人己:“大好人！俺家孩子上小学择校费要三万，您给三万，可好？”
路人庚:“活菩萨！俺家老母亲躺在医院，她的手术费还差八千呢！您给八千……求您了，俺给您跪下了——”
“俺没有！”
路人辛:“没有没关系，微信、支付宝、银行转账、数字人民币、房产、轿车、古玩字画玉器……只要是值钱的东西都可以。”
“俺没钱，俺啥也没有。”
路人齐齐质问：“没钱？没钱你装什么大款！没有诚信！忽悠人的，你个骗子！”
“对不起！俺走了……”
路人戊:“不许走！你个骗子！没钱打借条！”
路人们围住师傅，振臂高喊：“对！让他打借条！”
“救命啊！放开我！放开……放手！放脚！放嘴！……”师傅使出十八般武艺，终于在三小时之后成功逃脱。
“苍天啊！当名人太难了！从阴天开始不当名人了！”师傅一屁股瘫在地上，“终于回来了……没死在外面。”
看在工资和年终奖的份上，张大师上前搀扶：“师傅，你的手怎么青了？又挨揍了？”
“你无法想象广场上的人对俺有多热情！他们硬拉着俺不给走！要不是俺跑得快，那就把俺的胳膊都拽脱臼了！”
“真的？有美女吗？”
师傅点点头，有锤了锤老腰：“有！都是清一色的美女！唉哟！手拽得生疼！”
“师傅下次带俺一起去？俺不怕美女拽，她们就是把俺大卸八块，俺也愿意！”
“你不行！”
“为什么？”
师傅正言正色：“你又不是名人，他们拽你干什么？”